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寫給爸媽的一封信

剛剛接到你們的電話才意識到:原來自己好久沒有打電話回家了。久到我都不記得上次是我打回家還是你們打給我的?有多久了?四五天?還是一個禮拜?又或是已經有兩個禮拜了。我不記得了。對不起,原諒我的不孝,我總是不會對你們說什麼甜言蜜語讓你們心暖和開心。從我懂事到現在,哪次的家裡翻修我沒有參與到,一起刷油漆、一起搬家聚、一起打蠟、一起選家具....對不起!!這次我人在台東,沒有辦法和你們一起整修廚房了。其實我知道你們是想省工錢才會說什麼不放心工人敲磁磚,怕敲壞管線之類的話~你們辛苦了~讓你們下了班還要兩老的整理那舊舊的廚房。麻麻你膝蓋不好還這樣勞動、拔拔也是工作一天了回到家還要這樣。你們每次都這樣,要花在自己身上的總是一省再省,花在我這的,你們都很理所當然都不眨眼。我很慚愧,因為從小到大你們對我已經花費太多了,而我到目前為止卻不能回饋於你們。我知道,不論我長多大了,在你們眼裡我永遠都是個小孩子,你們對我的關心不會變,只是關心的方式不同了。小時候,又或著說....18歲以前你們會問功課寫完了沒?衣服穿多一點,不要又感冒要看醫生了。明天還要上課不要讀太晚。你們總是用著有點威嚴的方式說著。而現在呢?車子順不順啊?錢夠用嗎?吃飯了嗎?吃的就不要省阿要買來吃啊?炸的少吃點不要又長痘痘了!!是些老人家好久沒有看到子女的心裡話,以前每天生活在一起,不會說出什麼好想你喔~之類ㄉ。但是現在,我偶爾會因為想聽到這樣的一句話而遲個兩三天打回家。偶爾會撒個善意的謊言,因為不想讓你們擔心、為我煩惱,我想讓你們知道我有能力可以照顧好我自己。其實現在想想才發現我們相聚的時間真的很短暫,比我以前認為的還要短。對不起,以前我太幼稚太不會想了。以前我總是覺你們剝奪了周休二日我跟朋友相處的時間,為什麼難得的周休日要跟著你們這群老人家郊遊踏青。現在我好懷念我們三個人以前一起去玩過的地方;以前的我不曾想過我會離開家裡到外縣市念書,甚至還很可惡的想著:為什麼你們要這麼麻煩每天載我上下學、載我到補習班~我已經長大可以自己做公車捷運回家了。現在我知道你們心裡的擔心,那也是在我國高中讀書時我們一天共同相處的短短時光,其實我很懷念那下了課坐在車裡吃麻麻煮的晚餐,然後到畫室、到補習班的車內時間;以前的我會一直認為一起這樣相處到二三十歲,我沒有想過會像今天這樣遠距離的相處。現在偶爾寒暑假回到家,。以前"垃圾車快來了,你快準備用一用拿去倒";我都會做,但總是心不甘情不願的、心裡想著真囉嗦然後做著諸如家事之類的事。現在我多麼希望每天照三餐到垃圾、洗碗、多分擔一些家事,減輕你們的累。但是每次回到家哩,你們都說:我來就好。是我好幾個月沒在家裡讓你們習慣一切自己來了?還是你們覺得我難得回家要我好好休息。我好後悔好懊惱再高三那年說出那樣任性的話傷了你的心,"後~你以後幫我裝便當不要把菜蝶在飯上啦!還有我不喜歡吃那XXX菜啦!!"以後妳都吃學校的午餐"你說,我熟不知那是我吃外食的開始,然後一發不可收拾的到了現在。我很對不起說出那樣的話跟你頂嘴,"哪個做父母的不希望自己的子女更好,我這樣求好心切的要求你,你卻這樣子。我生你,不是要你來跟我頂嘴的",那是我第一次看到你哭,而且還是為我無理取鬧、任性妄為的哭。你總是告訴我身為陳家的人要堅強,所以我很少在你們面前說我自己的心事,所以那晚你說"你都不會和我們說你的事,你心裡在想什麼我們有時候都不知道",我知道你是指我心裡的秘密。我也很難過,我也很希望可以。距離讓一切都更美了!多了緊緊不捨的擁抱、多了好多嘛嘛好想你喔!!我很想念你們ㄋㄟ、之類的話!!是我們以前很少說過的話!多了像朋友的氣氛,因為你們也試著融入年輕人的生活。總是讓你們擔心了!,謝謝你們給了我一個很安穩的避風港下次打電話給你們我會試著說些不一樣的,而不是一成不便的報告近況。真的!!
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